Объекты шоппера
Стиль

Дреды как средство массового поражения

01 Февраль 2012

Все, кто ездит по утрам на метро, меня поймут: в час пик подземка превращается в ад! Тебя душат, давят, жмут и прессуют, топчутся по ногам и ломают кости. Но все это, конечно же, не со зла. Киев — город-миллионщик, то есть у миллиона торопящихся на работу людей просто нет другого выбора, кроме как постараться всеми силами влезть в вагон, уничтожая каждого на своем пути.

Разум отказывается верить в то, что попытка увенчается успехом, но все-равно подзадоривает тело отчаянными импульсами «Залезь или умри!», и ты продолжаешь буквально проковыривать в сплошной массе людей местечко и для себя. А когда двери вагона, наконец, триумфально закроются за спиной, ты обнаруживаешь себя в кольце людской массы настолько плотной, что о том, чтобы расправить грудную клетку, не может быть и речи.

Вышеупомянутая человеческая масса вибрирует, движется по инерции с поездом, сопит, хлюпает носом, вздрагивает — и все это ты ощущаешь на себе так, будто сопишь и вздрагиваешь сам. В такие моменты я молю бога, чтобы никто из окружающих меня людей не забыл предварительно принять душ, почистить пальто от персидской кошки и вылечить грипп. Иначе вышеупомянутый ад из разряда эфемерных перейдет в практически осязаемый.

"Фаталити" в метро случается каждое утро по будням

Этим утром Судьба повернулась ко мне задом (причем в буквальном смысле) — на станции «Крещатик» меня практически «воткнули» лицом в некую массу из волос, перхоти и пота, в которой я чуть позже, оправившись от удушья, слез и спазм, с трудом опознала дреды.

Поверьте — критически мало приятного в том, чтобы находится в непосредственной близости от подобной волосяной конструкции. Это как вернуться в 18 век: пышные прически тех времен, которые по сложности и художественности могли соперничать с признанными шедеврами изобразительного искусства, источали чудовищные миазмы и служили убежищем для мышей и тараканов (а кто в рукавичке живет?) — благо, места хватало всем.

Такие прически можно было назвать шедевром архитектора

Кораблик из волос было, видите-ли, жалко уничтожать такой пошлой процедурой, как банальные купания. Вот и не мылись дамы с кавалерами неделями, месяцами, а то и годами… Представьте на минуточку, какие ароматы гуляли парадной залой царского дворца во время балла?

Так вот, сегодня утром я, в обанятельном смысле, оказалась практически на таком вот баллу. Это омерзительно, господа. Крепостным в те времена определенно жилось веселее… Но мы поведем с вами беседу не о вонючих шевелюрах благородных дам — традиция заводить мини-лабораторию на собственной голове успешно канула в лету. Поговорим о том, что мы имеем сегодня.

Legalize it!

Популяризация африканской культуры не ушла в лучший мир вслед за Бобом Марли. Наоборот, как это часто бывает, кончина идола лишь укрепила его позиции в кругу последователей, к которым сразу присоединились тысячи новообращенных. Просто потому, что исповедовать философию без времени ушедшей звезды — это всегда модно.

А философия Марли на деле оказалась приятной и жизнеутверждающей (с позиций идеологии), расслабляющей и снимающей стресс (с точки зрения традиций) — исповедовать ее легко и весело (а то и очень весело, если удастся достать качественное сырье). Иногда, правда, слегка нелегально, но это зря: вон в Амстердаме разрешили, и ничего, процветает город, у туристов пользуется популярностью…

Боб Марли, энергично машущий дредами на концерте

В общем, все захотели стать растаманами, как Марли. Осталось только заплести дреды. Но мало кто понимал, что если их заплести, то расплести обратно уже не получится — только обрезать под корень. И если юношу бритьем головы не напугать — их к этой процедуре с юных лет приучают, как только повестка пришла, то барышням оголять череп ой как не хочется. Вот и приходится «попахивать», потому как часто мыть дреды нельзя — они от этого растрепываются.

Не по дресс-коду

Но вернемся в вагон метро где-то между станциями «Крещатик» и «Театральная». Пока мой организм оперативно мобилизировал все имеющиеся ресурсы на то, чтобы приспособится к новым условиям существования (миллионы лет назад благодаря этой способности мы вышли из океана и отрастили ноги), я отчаянно жалела — нет, не себя — коллег молодого растамана. Он не мог быть безработным, иначе что ему было делать утром в метро? Так вот, представьте себе, как сложно приходится его коллегам!

Я, например, частенько обедаю на рабочем месте: одной рукой заталкиваю в себя бутерброды, а другой — лихорадочно набираю текст. Иначе никак не успеть сдать статью в срок. За соседним от меня столом сидит наш педантичный чистоплюй Анатолий Замирайло. Он ходит обедать исключительно в кафе, где можно чинно и обстоятельно посербать супчику, оттопыривая мизинчик на руке, в которой Толя держит ложку.

А если бы вместо Толика моим соседом по рабочему месту был такой вот дредастый? Стоит ему тряхнуть шевелюрой, как облако пыли и перхоти начинает неумолимо расползаться в воздухе, угрожая поглотить меня вместе с моими чахлыми бутербродами. Можно ли с аппетитом жевать, если справа от тебя находится источник неприятного запаха по совместительству пороховая бочка? Да как вообще можно работать в таких условиях!

Они подкрались незаметно...

Не знаю, кем трудится тот самый носитель дред, который сегодня отравлял мне путь до работы, но один очевидный вывод могу сделать уже сейчас — у них там деловой стиль не в ходу. Ибо юноша пестрил аки волнистый попугайчик. Я вновь прикинула его в нашей редакции вместо Толика — он был бы маленьким островком неформальности в море сдержанной элегантности. То есть, решительно не к месту.

Хотя, надень он даже костюм, кардинально ничего бы не поменялось — настоящего растамана не скроешь за широкими штанами…

Тебе повезло, ты не такой как все - ты работаешь в офисе!..

Марш в парикмахерскую

Чем больше я встречаю людей с «махровыми личинками» вместо волос, тем больше укрепляюсь во мнении, что строить романтические отношения они могут только с себе подобными. Какая бы симпатичная мордашка не была у гордой носительницы дред — это не компенсирует вопиющей антисанитарии на голове! Издавна добры молодцы предпочитали простецкую Варвару Красу длинную косу экстравагантной Медузе Горгоне, у которой на голове было не-пойми-что.

Вот она - исконно русская Варвара-Краса! По-моему, очень мила

А у Медузы Горгоны личная жизнь сразу как-то не заладилась...

Думается мне, с тех пор мало что изменилось — традиционная румяная барышня и сегодня даст сто очков вперед бледной нимфе с черными губами. Отсюда вывод: не стоит третировать свои волосы, пренебрегать здоровьем кожи головы и личной гигиеной, а главное, испытывать терпение своих коллег, друзей и любимых только ради того, чтобы выделяться. Существует масса безобидных способов быть не такими как все. И я искренне желаю вам выбрать один из них.

Майя Александрова

Источник Shopper.ua

    Опубликовать в twitter.com

Комментарии:

  • Яяяя

    Ну и брееееееееееееееед))))))))))

  • Максоныч

    Полная ерунда и если тебе попался один из 100000таких Дредастых людей, это не означает, что все дредоносители, плохо выглядят и пахнут ….а не которые, выглядят еще лучше, чем обычные мужики в метро…

  • Ко

    Ну и туууупость.. Я замужем 4 года, недавно заплелась, и моему мужу норм, хоть сам он и без личинок на голове)) и если вы понюхали одного вонючего дредлока это не значит что мы все такие. Мои лично чистенькие и аккуратненькие, и я их мою. Так что оставьте бредни неудовлетворенной женщины и занимайтесь собой лучше. Дело не в том что На голове, а в том что В ней.

  • Ар

    чушь! если Вам полубомж попался в метро, это не означает, что все дредастые такие. я знаю массу людей молодых и не очень, у которых и без дред проблемы с гигиеной, санитарией, антисанитарией, кожей головы и вообще с головой! у меня дреды, и я их мою! вот правда огромное количество денег на парикмахерской, укладочных средствах, бальзамах, масках, расческах и супершампунях экономлю, но пахнут они, черт побери, как подобает пахнуть волосам молодой девушки, как и у многих других обладателей этих «личинок».
    кажется, Вам нечем заняться, раз Вы тратите время на то, что так неумело обсуждаете Голландию и причину процветания Амстердама =) так Вы усерднее работайте, усерднее!! не отвлекайтесь на всякий вздор, вроде брызгов слюны в сторону креатива, творчества и свободы!
    да, по поводу себе подобных. полнейший бред и провокация. у Вас нет себе подобного, наверняка )) вот Вы и ядом тут брызгаете, потому как скучно сильно. Медуза Горгона во многие разы круче, интереснее и харизматичнее Дуняш, Варвар и прочих сельских жителей. это даже не стоит доказывать, это просто так и есть!
    Отсюда вывод! Вы бы там в своем «сдержанно элегантном» офисе сидели, да бухучетом занимались бы молча, можно даже иногда бутерброды с супчиками покушать. только ядом не захлебнитесь =) существует масса безобидных способов найти себе подобного и занятие достойное, чтоб некогда было сплетничать и мнение свое навязывать. и я Вам искренне желаю выбрать один из них)

    ах, да. не могу сдержаться! Бал — пишется с одной «л». в данном контексте, во всяком случае =)

НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ: