Объекты шоппера
Стиль

О том, почему в варежках проще заводить друзей

31 Декабрь 2012

Варежки носить уютно, но неудобно. В них невозможно держать сигарету и показывать невежливые комбинации при участии различного набора пальцев. Для меня это все-равно, что ампутировать себе кисти рук, потому что когда едешь с Дорогожичей через Черниговскую вечером домой, возникает два естественных желания: курить и тыкать всем эти самые комбинации.

Правда, с тех пор, как запретили курить вообще везде (даже на собственной кухне я теперь чувствую себя неуютно и то и дело непроизвольно оглядываюсь), у варежек появился смысл. И да, второй их недостаток (тот что связан с пальцами и их комбинациями) на самом деле оказывается преимуществом. Сейчас объясню, почему.

Ничто не предвещало беды…

Давеча еду я в полутемном трамвае домой. Загадочно смотрю в окно, преисполненная, как водится, философских идей и глубоких дум. Внезапно мимо проезжают, улюлюкая мигалками, целых две новенькие пожарные машины, причем быстро так, видно — торопятся.

Ну у меня воображаемый показатель параноидального критинизма сразу зашкалил: все, думаю, вафли — горит мой лепрозорий (дом девятиэтажный в районе ДВРЗ, в котором мне посчастливилось жить). Занервничала я, заерзала — трамвай поторапливаю, как могу, из окна высматриваю свою обитель — не валит ли дым из подъезда, не лезут ли через окна прокаженные (соседи мои по лестничной клетке), мысленно подбираю венок на  могилку безвременно ушедшей кошки и подсчитываю убытки.

Внезапно!

Рядом сидит персонаж бессмертного киношедевра «Кин-дза-дза», причем явный пацак — читлане те поумытей будут. Сидит, значит, жует чебурек. Ну чебурек — это еще ладно, будь он необщительным малым, однако не все пацаки по натуре социопаты: поворачивает он ко мне то место, где у нормальных людей обычно находится лицо, и начинает что-то вдохновенно вещать.

От внезапно ударившего мне в ноздри запаха перегара правый глаз у меня закатился за левый — я как-то сразу затосковала по омерзительно воняющему мертвячиной чебуреку. Из его лекции я, естественно, ничегошеньки не уловила: во-первых, не говорю по албански, во-вторых, алкогольные миазмы обесточили мозг.

Необдуманный порыв

Оно конечно ничего страшного, если бы я в другом настроении была, а то ведь на взводе сидела — на трамвай злилась за то, что его сзади некому толкать — меня на санках до яслей быстрей довозили, по горной местности (я на Кавказе родилась). А тут такое впечатление, что мы не по рельсам 20 км/час делаем, а сплавляемся по реке против течения.

Одним словом, осерчала я на убытошного и чисто рефлекторно ткнула ему комбинацию из трех пальцев, которая как правило символизирует негодование и убедительное предложение обратиться с претензиями к кому-нибудь другому, менее агрессивному.

Спасибо варежкам

Да только мужик моих невербальных высказываний не понял, и по всей видимости решил, что я ему варежками нарядными хвастаюсь. Поскольку в варежках-то оно не видно, что там внутри происходит, это вам не перчатки. В общем, к тому времени, как я спохватилась, что преднамеренная грубость моя напрасна, ибо ее не видно, мой новый знакомец уже решил, что мы с ним кореша.

И, кстати, как я потом долго про себя раздумывала — очень хорошо, что он так решил. А то ведь если бы понял, мог бы и обидеться сильно. А обиженные мужчины неопределенного рода деятельности и с выхлопом, к которому зажженную спичку лучше не подносить, могут быть опасны для таких вот безбашеных глупых женщин, как я. Об этом часто пишут ежедневные газеты. В разделе «Криминальные хроники».

***

Что самое обидное, ничего не горело. Даже не поплавилось ни капельки. А варежки свои я никому не отдам. Они, как оказалось, защищают не только от холода, но еще и от механических повреждений. На которые я сама же периодически и напрашиваюсь.

Майя Александрова

Источник Shopper.ua

    Опубликовать в twitter.com

Комментарии:

НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ: