Всем нам нравиться чувствовать себя комфортно, хотя бы ненадолго забыть о том, что на бедрах резинка пережимает жировые валики, а стрейчевая футболка подло обтягивает складки на животе (будь ты проклята зима с твоим постоянным желанием чего-нибудь пожевать!) Поэтому свободная одежда — просто находка для девушек, которые не успели войти в желаемую форму, но при этом хотят выглядеть стильно и сексуально.

Свободная одежда позволяет скрыть наши недостатки и выгодно подчеркнуть достоинства. Это непаханое поле для экспериментов, идеальный плацдарм для комбинирования некомбинируемого и вообще прелесть во всех отношениях. Лично я готова целовать в макушки дизайнеров, которые пропагандируют моду на свободу вместо того, чтобы затягивать женщин в инквизиторские тиски корсетов.

Однако все чаще я сталкиваюсь с откровенным недопониманием или даже отрицанием концепции свободного образа. Желая превзойти самих себя, девушки порой щеголяют в таких беспощадных ансамблях, что хочется просто подойти сзади и натянуть им их же собственные трусы на голову (проклятые хипстеры!)

К сожалению, эти самые трусы надежно скрыты под килограммами одежды, и мне пришлось бы часами копаться в груде разномастного трикотажа, прежде чем я добралась бы до сути. А это безнадежно убивает эффект неожиданности.

Поэтому сегодня целью всей моей жизни стало желание донести до «бабочек-капустниц», что свобода и слоистость — вещи несовместимые. Если вы хотите забыть на время о жировых отложениях на пояснице, это не значит, что единственный выход — упаковать свое сало в парусиновые мешки. Процесс раздевания потом затянется на годы — ваш парень успеет поесть, поспать и еще почитать книжечку, пока вы будете выбираться из своего трикотажного домика. А это совсем не сексуально…

Просторной одежды не должно быть много! Ее должно быть достаточно. И сегодня я научу вас одеваться расковано и при этом выглядеть на пятерочку. Начнем, пожалуй.

Правило №1. Минимализм

В этом сезоне короткие трикотажные макси-свитера чрезвычайно актуальны. Они позволяют скрыть от всеобщего обозрения лишние сантиметры на талии и привлечь внимание к ножкам, которые при такой «постановке вопроса» выглядят еще аппетитнее и во стократ стройнее.

Однако, стоит переборщить с мешковатостью, и образ безнадежно испорчен. Выглядеть, как огромны клубок шерстяных ниток с торчащими из него спицами — разве это тот эффект, на который вы рассчитывали?

Поэтому если вы твердо решили надеть сегодня с леггинсами или колготами макси-кофту — отлично! Но бога ради, не пяльте на и без того бесформенный верх всякие пиджаки, меховые безрукавки, палантины и накладные воротники. Минимализм — первый закон, который следует соблюдать любительницам свободной одежды.

Девушка слева, очевидно, сделала все для того, чтобы выглядеть, как пингвин. Между тем, ее лук не был бы провальным, если бы вместо блейзера а-ля «жена президента» она выбрала маленький костюмный жилет темного цвета. Минимализм — первое правило хорошего вкуса.

Девушка справа могла бы, конечно, привести волосы в порядок, прежде чем делать это фото, но с выбором одежды она справилась на отлично. Ее выбор — уютная свобода, одновременно элегантность и демократичность цветовой гаммы. Всем бы так.

Правило №2. Женственность

Как бы сильно вы не ценили комфорт, женственность всегда должна оставаться на первом месте. Пряча малопривлекательные элементы своей фигуры, выставляйте на показ те, которые вызывают у мальчиков восторженную аритмию: длинные ножки, тонкая талия, хрупкие плечики — хотя бы одной анатомической подробности из этого списка будет достаточно!

А иначе вы будете выглядеть, словно пакет, набитый старыми тряпками…

Макси-юбка не позволяет демонстрировать ножки. Придется сконцентрироваться на талии: ее можно подчеркнуть посредством тонкого, туго затянутого ремешка.

Девушка слева очень хотела выглядеть, как правильный параллелепипед: все ее стороны абсолютно ровные. В киевском метро ее незамедлительно окрестили бы тумбой.

Дорогие, если Природа по каким-то причинам забыла предусмотреть у вас талию, не стоит делать хорошую мину при плохой игре. И не надо обижено греметь выдвижными ящичками: если ты — тумба, то носи столешницу умело и с гордостью! В этом тебе поможет совет из раздела «Мешковатость»: талия скрыта, акцент на ноги.

Девушка слева надела бабкину юбку и майку-алкоголичку, но при этом ансамбль поразительно сексуален! Глубокий вырез на майке демонстрирует аппетитную грудь, тугой ремень создает впечатление, что талию можно обхватить двумя пальцами. Ниспадающая богатой драпировкой юбка подчеркивает аппетитную попку и визуально стройнит в поясе, ну а джинсовая куртка с острыми плечами привносит эффект «песочных часов» — еще одна статья обезоруживающей женственности.

А вот вам еще один вопиющий пример схоластического пренебрежения к собственной привлекательности (слева) и грамотному подходу к макси (справа).

Девушка в синем предпочла носить платье методом «бабушкина простыня». Это идеальный вариант для тех, кто всегда мечтал выглядеть, как учительница младших классов из Аризоны — на такую не позарится даже физик-ядерщик, которого недавно бросила воображаемая девушка.

А вот барышня в терракотовом умеет комбинировать тряпки! Пышность верха достигается двухуровневым шарфом, мешковатой трикотажной кофточкой и укороченной курткой в стиле рокабили. Струящаяся юбка добавляет образу романтичности, а утонченность достигается за счет пресловутого ремешка, повязанного небрежным узлом. Это — пять!

Правило №3. Акценты

Ни один образ не выдерживает критики, если все использованные в нем элементы одежды расплываются в одно большое пятно с бледными разводами. Независимо от того, на какого рода мероприятие вы собрались, наряд требует цветовой акцентности.

Но, внимание, когда я говорю «акцент», я не имею ввиду волнистых попугайчиков — пары-тройки цветовых пятен достаточно, чтобы разбавить консервативность серого платья, но не наоборот! Черно-белые брызги на фоне взбесившейся радуги — это совсем не то, что я называю цветовым балансом. Вы же не клумба, вы — цветок. Нормальный породистый цветок, а не цветик-семицветик!

Пожалуй, не стану даже утруждать себя объяснениями, почему девушка слева выглядит плохо. Хотя нет, не могу не высказаться: такое впечатление, что она просто упала в кучу подержанных вещей, встала и ушла в том, что за нее зацепилось…

Девушка справа, очевидно, понимала, что ч/б — не всегда хорошо. Поэтому она разбавила вязанный монохром чудесными велюровыми леггинсами. Немного красной помады на губах — и образ почти идеален. Хотя аксессуаров здесь явно не хватает.

Разберем и такой вариант:

На девушке слева можно поставить точку. Нет, жирную точку. Жирную черную точку. Такая на севере не потеряется — ее белые медведи первой съедят, потому что они хоть и близоруки от природы — но попробуй не заметить жирную черную точку на фоне белоснежной зимы…

Девушка справа не зацикливалась на темно-коричневом цвете, хотя он явно ей очень нравится (летнее пальто, ботильоны, леггинсы — все в одной гамме) — она добавила капельку горчицы в этот бурый сендвич с начинкой из белой футболки с принтом. Получилось простенько и со вкусом: без кричащих деталей и навязчивых акцентов.

Правило №4. Аксессуары

Обилие аксессуаров поможет персонализировать образ — они будут отвлекать на себя внимание и придадут утонченности, которую свободные одежды, как правило, беспощадно убивают. Но имейте ввиду, перебор аксессуаров может подчеркнуть «квадратность» зоны, которую вы решили побаловать свободой.

Как здесь:

Если бы девушка надела точно такой же свитер, но с V-образным вырезом, и чуть-чуть спустила его с одного плеча — мы получили бы неплохой пример для подражания. Однако глухой вариант «с дедушкиного плеча» явно с задачей не справляется — вся женственность и сексуальность надежно спрятана под бесформенной грудой, которую я бы с удовольствием пустила на носки. Пар 15, не меньше, из этого свитера получится!

Еще больше усугубляет ситуацию кружевная пелерина и солидный пучек бусиков и цепочек, которые, к слову, смотрятся, как новогодние гирлянды на голубом серванте. Этот образ годится только для беременных дам. И я все-таки настаиваю на декольте и обнажившимся якобы невзначай плечиком!..

Слава богу, хоть сумочку девушка выбрала подходящую. Запомните, дорогие толстухи — коль уж вы пошли по слизкой тропе любителей балахонов — срочно купите себе клатч или ридикюль на длинной цепочке! Если на вас надето пальто-колокольчик/полушубок/пуховик и пышный шарф, а под ними еще и вязаная кофта а-ля «Алла Пугачева на зимних гастролях» — сумочка должна быть маленькой и яркой.

Как здесь (акцент на «нижний этаж» подразумевается — зачем, по-вашему, еще придумали джинсы-скини?)

Обе девушки сделали правильный выбор сумочек. На всякий случай конкретизирую: если это клатч, то он имеет право быть более или менее солидного размера. Иначе на фоне миниатюрной косметички вы будете невыгодно контрастировать…

Но если это сумочка на ремешке, то ремешок должен быть удлиненным, а сама сумочка — чем меньше, тем лучше. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы у вас под мышкой болтался вещмешок на ремне — в этом случае вас будет легко спутать с особой без определенного места жительства. Проще говоря, клошаром.

На этом позвольте откланяться с чувством выполненного долга и легкими сомнениями по поводу того, правильно ли вы поняли все то, о чем я тут полчаса распиналась. Street Fashio покажет — смотрите, как одеваются киевлянки сегодня и делайте выводы.

Как говорили Тимон и Пумба из бессмертного мультфильма «Король лев»/»Король лев 2″/»Приключения Тимона и Пумбы»/»Король лев 3D», Акуна матата, дамы и господа!

Майя Александрова

Источник Shopper.ua