Объекты шоппера
Обзоры

10 подарков для мужчин ко Дню Св.Валентина

17 Январь 2012

Итак, девочки, до Дня Святого Валентина — считанные недели, а значит, пришло время отомстить нашим вторым половинкам за ужасные подарки на Новый Год и Рождество. Я, конечно же, шучу. На самом деле мы будем не мстить им, а подавать пример!

А это значит, что в нынешний день Влюбленных не будет никаких самошитых плюшевых медведей (неумело, но старательно), арома-ламп с афродизиаками (думаете, это сексуально?), умилительных рамочек с вашим совместным фото (мужикам плевать на рамочки, это нравится только девочкам) и шарфов (умоляю, ничего Ему не вяжите на День Валентина).

В этом году мы ответим на их подарочные наборы (шампунь, гель для душа, мыло, мочалка), золотые кулончики и туалетные воды (в которых они абсолютно ничего не понимают) ироничными, оригинальными, неожиданными и действительно полезными подарками! Я гарантирую, что после такого ваш избранник скорей съест свой галстук (никакой политики!), чем подарит вам на 8 марта какой-нибудь блендер.

Итак, начнем.

Запонки Супермена

Цена: 230 грн.

Купить можно здесь.

Запонки Супермена

Несмотря на то, что внешне твой принц гораздо больше смахивает на физика-ядерщика, чем на супер-героя, для тебя Он «номер один», как поет все еще непотопляемый Дима Билан. И конечно не потому, что у Него платиновая кредитка — нет, у вас все по любви. Поэтому в День Влюбленных дай ему понять, что он — не только твой Валентин, он — твой Супермен!

Вот только не надо дарить ему традиционную синюю футболку с эмблемой, которая будет смешно топорщиться на его пивном брюшке. Так все делают, а ты же не «такая», ты — особенная (иначе с чего бы он подарил тебе «Vertu»). Тем более, он не носит футболки даже дома — для этого у него есть нарядный махровый халат. А на работу твой ненаглядный облачается исключительно в костюмы «дольче-габана».

Разбавь его напыщенную солидность этими ироничными запонками. Представляешь, с каким торжеством на вопросы удивленных коллег  он будет отвечать: «Моя подарила. На 14-ое.»

А кто сказал, что деловой мужчина не может быть чуточку легкомысленным?

Автокружка от прикуривателя с дисплеем 500 мл

Цена: 489 грн.

Купить можно здесь.

Автокружка от прикуривателя с дисплеем 500 мл

Как поется в гимне автомобилистов СССР, «я хочу, шофер, чтоб тебе повезло». И ты определенно хочешь того же своему личному шоферу, а по совместительству любимому мужчине. В первую очередь, чтобы ему повезло с тобой. Поэтому постарайся подарить то, что он действительно оценит по-достоинству.

Если уж так сложилось, что ты полюбила не олигарха, а дальнобойщика/таксиста/водителя маршрутки/безработного грача, не расстраивайся, чай и сама не Надя Мейхер. Не от кутюр мужик, зато на колесах. Теперь твоя задача — позаботится о том, чтобы Он каждый вечер (если «маршрутчик»)/утро (если таксист)/неделю (у дальнобойщиков суровые условия труда) возвращался домой целым и невредимым.

А для этого надо — что? Правильно, чтобы не заснул за рулем. Дарить Ему термос не будем — рано или поздно кофе в нем все-равно остынет. А такая термо-кружка, которая работает от прикуривателя в машине, в любой момент разогреет налитый в нее кофе до нужной температуры!

И употреблять из нее, кстати, удобнее — у термоса нет такой эргономичной ручки!

Винный набор

Цена: 508 грн.

Купить можно здесь.

Винный набор

Итак, король твоих грез мнит себя легендарным сомелье, но при этом не умеет по-человечески открыть бутылку шампанского. Так, чтоб без фонтана на твое платье и битой посуды «на счастье» (как они любят это дурацкое оправдание!)

Положи конец регулярным разрушениям в доме, а заодно дай ему возможность перейти из разряда алкоголиков-любителей на уровень бармена-ловкача. Он определенно оценит такой набор и будет хвастаться всем своим друзьям новыми хромированными цацками (доказано: мужчины любят все хромированное).

А заодно украдкой прогуглит, какая штучка из набора для чего предназначена и как с ней управляться. Чтобы не опростоволоситься перед мужиками, а как же.

Мини-гольф с автоматической лункой

Цена: 355 грн.

Купить можно здесь.

Все мужики по природе своей карьеристы. Жаль, что эта самая природа не всегда приводит их к вершине корпоративной пирамиды.

Если ты дочитала статью до этого пункта, значит, твой любимый как раз из тех, которых природа пока никуда не привела — то есть рядовой клерк. Как я догадалась? Будь он «большим дядькой», ты бы еще полчаса назад оформила заказ на запонки супермена и сидела бы сейчас в пеньюаре, ожидая курьера, а не читала дальше мои советы.

Но даже несмотря на то, что личный кабинет, равно как и стол из цельного дуба, ему пока не светит, он также, как и любой другой на его месте, мечтает почувствовать себя Like a boss (молодежь меня поймет). Подари ему такую возможность в компактном пенале из кожзаменителя (кожаный — только для боссов).

Мини гольф — игра, которой традиционно балуются руководители солидных корпораций. Пусть побалуется и твой. Это в любом случае интересней, чем постоянно ныть тебе о том, какой он неудачник.

Набор для ванной комнаты «Фильм Ужасов»

Цена: 259 грн.

Купить можно здесь.

Если вы пока еще не живете вместе, значит, Он обитает либо с родителями, либо в типичной холостяцкой берлоге. Родители бы такого подарка не оценили, но если все-таки имеет место второй вариант, то чудный набор «Фильм ужасов» для ванной комнаты будет более чем в тему.

Виртуозный бардак необжитой квартиры — идеальное место для смертоубийства. Мыло «донорское», коврик и занавеска для душа с кровавыми следами будут напоминать ему о том, что хозяйка в доме не помешала бы.

Хорошо, когда кровь на полу — бутафорская. Но вот от бурых потеков кофе на стенах и пятен жира на плите желательно было бы избавиться…

Чашка с мелком «Memo mug»

Цена: 49 грн.

Купить можно здесь.

Наконец-то, вы съехались. Жить вместе здорово! Естественно, через какое-то время ты начнешь замечать за ним маленькие недостатки, о которых не догадывалась, пока вы жили порознь. Сначала это даже мило, но очень скоро начнет раздражать.

Повторять ему одни и те же нравоучения бессмысленно: мужчины — существа гибкие, в одно ухо влетает, а через другое со свистом вылетает. Именно для этого лучшие западные умы разработали такие революционные устройства, как стикеры, дощечки для рисования маркером и магнитики «Азбука» на холодильник — чтобы ты могла оставить любимому склеротику гневное (или любовное) послание с просьбой что-нибудь не забыть.

Я предлагаю не дарить вышеперечисленные девайсы — это как-то не оригинально. Другое дело — замечательная чашка, на которой можно писать мелком. Практично и не избито — идеальный подарок!

«Крышку на унитазе надо поднимать!» или «Пользуйся сливом» — оставь любимому такую напоминалку на заботливо сваренном утреннем кофе. Чтобы не забывал, что он больше не холостяк, когда пойдет возвращать бодрящий напиток в круговорот воды в Природе.

Открывалка «Молоток»

Цена: 129 грн.

Купить можно здесь.

Не даром в народе говорят, что русская баба и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит. А что нам, бабам, еще остается делать, когда вон — изба горит, вон — конь скачет, а мужики все на диванах валяются да пиво сосут…

Если твой — из этих, которые «мужик сказал — мужик забыл — мужику напомнили — мужик обалдел», то есть просить его повесить в коридоре полочку для мелочей надо как минимум трижды, я знаю, какой подарок ему вручить на День Влюбленных. Чтоб и не обиделся, и польза была.

Пиво любит? Ну и пусть любит, а полочка для мелочей сама себя не повесит. Подари ему молоток-открывалку — многофункциональная штука: и гвоздь забил и, не отрываясь, между делом, открыл себе очередную бутылочку пивка.

Все довольны.

Игра «Секс фанты»

Цена: 36 грн.

Купить можно здесь.

Ваш секс каждый раз начинается с одного и того же: «Как ты хочешь?» — «А ты как хочешь?» — «Нет, давай, как хочешь ты!» и так до бесконечности? Дорогая, нельзя терпеть вопиющую халатность в столь важных и интимных вопросах — от этого напрямую зависит ваше семейное счастье!

Ведь дело даже не в том, что он такой заботливый, все делает, как ты хочешь — ему просто ничего не приходит в голову кроме первой миссионерской. А она была вчера. И позавчера. И вообще почти всегда, когда ты не перехватываешь инициативу.

Дай своему мачо возможность не принимать решения — он этого делать не любит, как любой уважающий себя подкаблучник. Но и не принимай решений за него, чтобы окончательно не уронить его достоинство и все остальное. Пусть за вас двоих решает теория вероятности!

С этим дивным набором фант ваша интимная жизнь преисполнится страсти и приятных неожиданностей. Идеальный подарок парню на День Святого Валентина.

Набор инструментов «Книга мастера»

Цена: 484 грн.

Купить можно здесь.

Встречаешься с преподавателем литературы? И не надо ныть, что ему кроме Грибоедова ничего в жизни не интересно — чем развешивать уши под одухотворенные стихи Есенина на первом свидании, лучше бы почитала отзывы о гуманитариях на женском форуме. Тогда бы не попалась на подобную авантюру. Теперь нет смысла заламывать руки: купидон попал куда надо — поздно сушить весла, гребите дальше на своей лодке любви.

Поэт — не плотник, с таким в быту нелегко. Поэтому либо ремонтируй табуретку сама, либо намекни благоверному, ссылаясь на первично-половые признаки, что мужик у вас в доме — он, следовательно табуретка по законам мироздания — его парафия.

Но имей ввиду, нахрапистостью филолога не возьмешь — только хитростью. Благо, какой-то анонимный дизайнер додумался загримировать набор инструментов под вожделенный томик (небось, не по наслышке знаком с «синдромом Тютчева» у некоторых порабощенных высокой словесностью мужчин).

При виде такого подарка глаза его засияют. «Муся, неужели это… Тютчев!» — С восторгом, на выдохе произнесет он имя любимого автора, принимая сей благостный дар из твоих булгаковских рук. «Да-да, Тютчев», — гаденько улыбаясь, ответишь ты. Откроет — уже не отвертится.

Зато будет на что гостей из литературного кружка посадить.

Обложка на права «Playboy»

Цена: 55 грн.

Купить можно здесь.

Купил права? Поздравь его. Я понимаю, что это несправедливо: ты вот добросовестно выучила все правила, практиковалась две недели с инструктором, которого периодически бросало в пот от тогго, как ты паркуешься. Потом два этапа экзаменов, пересдача — и вот, наконец-то, невесомая корочка на ладони.

А он денег заплатил и — хлоп! — права в кармане. Не суди его строго: мужчины — существа нежные, хрупкой душевной организации, им нервничать нельзя. Сделай вид, что вот он какой молодец — права получил. И, конечно же, подари обложку на документы.

Зайчик playboy символизирует не только то, что для тебя он красавец и Аполлон. Когда первый же гаишник на перекрестке предложит твоему пупсику предъявить удостоверение водителя, пускай протянет его обложкой вверх, легкомысленно поигрывая бровями в адрес инспектора. Возможно, тот предпочтет ретироваться прежде, чем сможет убедится в подлинной гетеросексуальности твоего ненаглядного…

 

Уверена, каждая из вас, дорогие мои курочки, подарит своему Валентину тот самый идеальный подарок, который укрепит отношения и заставит костер любви запылать еще ярче. Главное, не забудьте потом хорошенько подпортить ему праздник. Недаром говорят, хворосту не бросишь — не разгорится.

Счастливого Дня Влюбленных и веселого шоппинга!

Майя Александрова

Источник Shopper.ua

    Опубликовать в twitter.com

Комментарии:

НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ: